De ayer, pero es hoy

Yo digo que hoy saltemos, y no hacia el precipicio, sino para arriba, ahí entre la contaminación y las nubes de algodón. Porque me da tanto asco el humo negro como las nubes demasiado blancas. Porque la tristeza absoluta deprime, pero la felicidad extrema (que siempre es ficticia) también.
Yo digo que hoy saltemos, nos manchemos con un poco de gris y terminemos en un colchón blanco que no pincha, no corta, pero acaricia.

De chapoteos

¿-Estás llorando?- me decía mientras flotaba, ahí, entre mis aguas saladas.
-¿De verdad lo estás haciendo? Esas son lágrimas de reptil - me decía, mientras hacía “la plancha” en mi cuarto, que ya era casi una pelopincho.
-¿Estás pensando? Está mal que lo hagas. Pero que no lo hagas también. -me decía, mientras hacía una mortal y me salpicaba, haciendo burbujas con sus gruñidos, queriendo triunfar, auto coronarse.
-Está mal que no quieras, y que quieras también. Es evidente que no lo tenés en claro. - me decía desde arriba del trampolín , en mi cuarto, ya casi pileta olímpica.

-Está mal que llores- me decía, mientras yo, en patas, parada, haciendo equilibrio arriba de mi escritorito francés que flotaba, la veía de a poco, hundirse, ahogarse.

Soy un cascabelito

Me gusta gritar con los dolores chiquitos; porque son mas divertidos, y puedo hacer mas show.
Por ejemplo, si me golpeo el dedo chiquito del pie contra el marco de la puerta: salto, pataleo, lloriqueo, digo "¿¡porquee?!" , me tiro en el piso, llamo a alguien desde ahí abajo, busco un poquito de consuelo, y me río.
Me gusta hacer show con los dolores chiquitos.
Se me rompió una uña; chau a la manicura cuasi perfecta que me hice el sabado en media hora antes de que llegue mon amour.
Se me rompió una uña, es el día de la primavera, y encima esa mujer sonó en la radio.
El día de la primavera está ahí nomas de nivel de odio con Patricia Sosa. No lo puedo tolerar. Nos invaden grupos de cinco o mas adolescentes que llevan dos o mas mochilas por agrupación que contienen mate, Don Satur, un celular lleno de ringtones, y una coca de siete litros sin gas. Pastos cortos con carteles amarillos y millones de personas deshaciendo Buenos Aires, dejándola sin espacio libre.
Y es que el día de la primavera no me deja florecer. No tengo espacio. Cuando un jardín no me hace sentir cómoda me invento el mío propio, y como el departamento no me da las posibilidades físicas es de aire. Sí, un jardín de aire.
Se me rompió una uña, es el día de la primavera, y ella volvió a aparecer cantando-gritando-falseando en los parlantes.
Que día repleto de tragedias sumamente relevantes, ¿no?

Sobre gustos escribo (cliché)

Me gusta escribir; en un lugar sin presiones y sin lunares.
Porque las hojas con esos puntos a pesar de no estar escritas están manchadas.
Porque a pesar de estar vacías no me interesa verlas llenas de letras.
Porque el olor a nuevo de un cuaderno es de las cosas mas gratificantes de la vida diaria.
Porque cuando deja de ser nuevo, y sigue manteniendo el mismo aire liviano no se le puede llamar viejo, se le llama valioso.

Ouch

No se de donde vendrá la costumbre pero cuando me arrepiento y me choco la cabeza contra la palma de mi mano siento como si así se me fuera la bronca conmigo misma. No se porqué pero cuando me acuerdo de esa acción a la que le pondría "rewind" digo en voz bien alta "¡Nooo!" y es como si la callara.
Inútiles. Así se vuelven mis soluciones momentáneas cuando me dejo de tocar y de gritar; y eso que trataba de reprimir aparece de vuelta, como burlándome, mostrándome que el cuerpo no tiene el control.
- Ya lo sabía- (me dan ganas de decirle); pero la mano colorada y la garganta medio afónica me evidencian que en esos momentos tengo la esperanza de que por mucho mas que un momento, la mano funcione, los gritos funcionen.

Y sin verme entera me doy cuenta. Tenía tacos puestos.

Plantillas

Solía ser chueca y creo que hay uno de mis pies que lo sigue siendo.
Usaba plantillas, y la relación con ellas era bastante de amor-odio-odio, porque cuando me olvidaba de ponerlas en mis zapatos no sabía si estaba cómoda o si las extrañaba. Siendo extremista, debe ser una percepción parecida a la de un preso cuando lo liberan.
Solía ser chueca y Agustina se ocupaba de remarcarlo en cada recreo durante toda mi primaria. No me gustaba caminar en frente de ella, así que en mi cabeza flotaba, volaba.
Un día dejé de usar plantillas. No se si es que ya no las necesitaba, o simplemente ya no las sentía como una extensión de mi cuerpo; lo único que se es que nunca me sentí “egresada del caminar”. Ellas quedaron como una materia previa que ya no tiene sentido recursar. Es como llevarte “abdominales” a marzo. No vas a repetir porque no tenés fuerza para tener un abdomen como el de revista, pero siempre aparece algún profesor de vez en cuando que lo nota.
¿Y qué?
Solía ser chueca, y creo que hay uno de mis pies que lo sigue siendo.

No podía soportar el olor. Su olor. Me lavé las manos por quinta vez, pero parecía hacerse mas fuerte junto a la fragancia artificial de "jazmín del campo" de mi jabón.
Empecé a frotar, mucho. Me raspaba, como cuando usaba el rallador para la cáscara de los limones, como cuando usaba mal el cuchillo y tenía un tajo que me moría por cubrir con una curita.
Mis manos solían ser lindas. Solía apurarme para pintarme las uñas, y no para sacarles el color y dejarlas neutras.
No me gusta enojarme. No me gusta cerrar los puños y hacer golpes secos .
Si tengo ira interior me gusta poner música bien fuerte y gritar y bailar como alguien que no sabe bailar, que no sabe cantar, que no le importa si no se está moviendo bien. No me importa moverme bien.
Me huelo las manos. Todavía lo siento, pero un poquito mas lejano. 70% jazmín del campo y artificiales y 30% él.
Será que hay que esperar que se diluya, que se integre.

con la cabeza lista para mas de una decena de horas de semi-cama

..

Hice orden.
Mientras tiraba me limpiaba. Mientras seleccionaba me cuestionaba. Mientras guardaba me olvidaba.
Hice orden en mi placard. Ropa que ya no voy a ver, en bolsas que me decidí a cerrar y perchas del mismo color. Que belleza.

..........

¿Comida? Checked. ¿Bandeja? Checked, ¿Vaso con coca light? Checked. ¿Servilleta? (la del género que más me gusta) Checked.
Se cae la bandeja, obvio, porque la servilleta se enganchó en la alacena. Miro el desastre. ¿Viste como a veces no entendés como todo puede pasar al mismo tiempo?
-“Que bueno que me puse pantuflas”- Pienso.
Inexplicablemente decido operar con calma. ¿Trapo de piso? ¿Balde?¿Pala? ¿Escobillón? ¿Cif para pisos? Checked x seis.
Escurro el trapo, que yo recuerde lo que había elegido para beber no era color rojo sangre. Me arde. Miro el piso una vez mas, y pienso: “que desperdicio de coca light”.

Mis pies. Contentos

Tiburones del asfalto. Otra relación amor-odio-odio

Pasan por al lado mío lento, cual tiburones esperando que agarres su aleta y te adentres en ellos.
Es como cuando estas a dieta y te quieren regalar un alfajor.
Y es que los taxis son así. Saben que no querés derretirte al lado del caño que dice “nº 93”. Saben que ese cartel que dice “Aire acondicionado” es una manzana; y no cualquier manzana sino la mas fresca de todas. La prohibida.
Lo que no saben es que si tuviera una piedra al lado, si fuera unos grados mas desquiciada y si hicieran unos grados más de calor, les rompería un vidrio, y el aire acondicionado se les escaparía cual mojarrita.

Relación amor-odio-odio

Su sonido parece un gruñido, a veces aumenta, como queriendo “tomar las riendas”. Hay días que pruebo ir alejándome, escuchándola atentamente, y recién me quedo quieta cuando mis oídos son libres de ella.
- Con un botón la puedo tener muerta si quiero.- pienso.
Me ganó de mano. Suicida. Mi computadora es suicida.
Lo peor de todo, es saber que voy a terminar llamando a alguien para revivirla. Ni que la quisiera tanto.

La caja registradora

sed de VERDE montañoso

Colorada. Demasiado colorada . Creo que es el momento de decir "rojo" sin restricciones. Se sobresatura; no se diluye, rebalsa. Grumosa. Con lo segundos se vuelve mas abundante, podría decirse que hipnotiza.
-¿En qué pensas?-
-No en nada, pero no se si una sopa quick me llena.-

Como salir a correr

Mi lápiz se mueve y con el va mi respiración. Tranquila, suspiro en el momento en que se me ocurrió. Me emociono, me agito un poco, y rápido y eficaz mi 6b esta poblando cada vez mas la hoja. Oscuro, rápido, fuerte, cansador. Respiro de manera cortada… cometí el error de excederme con una línea y ahora me duele la garganta por respirar con la boca abierta. Cual viento frío el grafito que vuela me hace llorar los ojos.
Me manché la frente secándome la transpiración…
-No quedó tan mal- pienso. Apoyo la espalda en el respaldo, me relajo, suspiro una vez más.

Fue volverse a sentar

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En la misma terraza donde se que él tomo esa decisión yo estoy tomando el te con cucharitas grabadas y un mantel que merece tener una canasta de mimbre encima.
Me senté donde decidió dar sus últimos pasos, y disfruté de sconns en el lugar donde se limpió su primer lágrima como si fuera una gota de lluvia.
Truenos. No para de llover. Que ironía de “día de campo”.
Voy a pensar al revés que él: esta lluvia no son gotas, son sus lágrimas. Delirio quizás, pero es la única forma de cambiar de papeles de una vez por todas, y que finalmente llore por mi.

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-No estás loca- Me lo repito mientras camino temblando, muerta de terror, desconcertada porque nadie más lo nota, porque nadie más se da cuenta de que ellas no son lo que parecen.
Nunca me engañaron. No es que sean astutas, el tema es que mi desconfianza pasó a ser fobia.
Se me llenan los ojos de lágrimas y me duelen las articulaciones; (típico dolor que suele aparecerme cuando todos los nervios que juegan dentro mío quieren mutar y ser uno solo, y cubrirme, poseerme).
Si bien claramente no estoy poseída por el demonio y no veo a las otras personas como fantasmas imitadores de la pintura “El Grito”, me siento en la película “El exorcismo de Emily Rose”; cuando ella corre y todos la ven con miedo. Nadie entiende como veo lo que veo.
Son sádicas, disfrutan del poder que tienen sobre mí. Una de ellas pasó muy cerca, estoy segura que durante todo el día voy a tener un escalofrío arañándome el cuello.
Finalmente trato de disimular y me hablo con la misma falsa seguridad con la que me dije que no estaba loca: -tranquila Josefina, son solo palomas.-

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Mi animo el día de hoy es el de ver Notting Hill, con un café y una coca light (los dos a mano), y una rica pastafrola. Quiero ver una película romántica y llorar. Llorar como lo quiero hacer desde que me desperté; y no porque esté triste ni nada parecido. Quizás porque hace mucho que no lo hago, y no quiero que rebalsen esos baldes que acumulan mis lágrimas.
No quiero internarme en la tristeza y sentir compasión de mi misma. Solo quiero estar en camisón, con una bincha bien tirante (para retener unas cuantas ideas), hundirme, nadar un rato, y sacar la cabeza en el momento en que pienso que me voy a ahogar en esas aguas saladas.

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Los nudos en el pelo, se notan mucho menos cuando tenés rulos… Es un hecho. Por afuera me quedo con la forma llovida y lacia; pero que bueno seria tener la mente con rulos, o por lo menos ondas… asi esos nudos (que son mucho mas difíciles de desenredar que los de afuera) se disimularían mas.

Sensación extraña.

Todo el día estuve pensando que me había olvidado algo. Mi cartera no pesaba como siempre. Sin embargo, no estoy haciendo alegoría a ese tipo de frases imbesiles que hablan sobre el peso de la vida como si fuera una mochila... ¿ubican? –Es que pobre, toda su vida llevó una mochila muy pesada en la espalda…- Pff no hablo de eso. Me faltaba algo, no se si lo extrañaba, pero que me angustiaba no tenerlo, seguro.

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Desesperación. ¡Estoy harta de oírte!.
Lo mas extraño es que no soy conciente que lo estoy escuchando; de lo único que estoy segura es de que hay algo que me perturba, que hace que me sienta inestable.
Me llaman como cinco veces y gradualmente mi humor empieza a hervir,y le vuelvo a subir el volumen a esa música que me descarga.
Al estar sola nadie me puede señalar que es lo que estupidamente estoy ignorando.
Giro mi cabeza treinta grados y lo veo: hace media hora que tenía el televisor prendido con Sandro cantando a más no poder.

Otra de mis pies.

Miro atormentada para todos lados durante tres segundos y me hago la que no pasó nada, y vuelvo a mirar a esas chicas con cara de canchera y a ese chico con cara de que te conviene venir a hablarme; todavía estas a tiempo.
Por alguna razón me acomodo el pelo y me toco la nariz (no me pregunten, es un tic y punto).
Las piernas me siguen temblando de la vergüenza. Es como si los halagos sobre ellas los estuviera metiendo a pisotones en un tacho de basura… ¡inútiles! ¡ Momento! Pisotones… perdon chicas, no fue su culpa. Pisotones… claro, pies rebeldes. Es por eso que casi aterrizo en el cemento, fue su culpa.
¡Ya no es solo cuando me despierto sino también en la calle!… “esto se me esta yendo de las manos”, digo, de “los pies” jojo… hoy estoy en graciosa.

De esperas en aeropuertos

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Siempre supiste que quedarte en el mismo lugar no tenía ningún sentido. Por eso, agarraste una tiza y dibujaste una cruz donde estabas parado. Creés en el presente pero no lo tomas como algo a largo plazo.
Siempre supiste que irte para la izquierda era jugado, y que seguramente el camino iba a ser circular: ibas a volver al centro (al presente), que pensándolo bien, para ese punto ya a iba a ser pasado. Por eso volviste a agarrar la tiza y una segunda cruz volvió a aparecer.
Entendiste que si ibas para la derecha, por esas razones desconocidas, ese camino lineal te iba a devolver a la izquierda… y no vale la pena volver a nombrar lo que ocurre desde ahí. Así que pusiste otra cruz, pero esta vez en el costado contrario.
Elegiste entonces ir para el frente. Comprendiste lo que es decidirse por algo, y con muchos nervios, y tu mano temblando, diste un paso y comenzaste a trazar con la tiza una flecha que miraba hacia delante, e interpretaste su significado al instante: era y es tu futuro.

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No me gustan las películas con tiros; no me dan impresión, me dan sueño.
Cuando me pongo a analizar el porqué, llego a una sola conclusión: las películas de acción, donde se usan muchas armas, el bueno siempre mata a todos, o donde simplemente hay mas balas que palabras frivolizan la muerte.
La muerte es interesante, o por lo menos a mi me interesa. No es que sea una sádica que tenga que ver “El Juego del Miedo” para disfrutar del proceso donde la vida va huyendo.
No quiero un diálogo melodramático a la hora de morir, de esos ya hay suficientes en "la vida real".
Acepto el chorro de sangre de Tarantino y nadar en ella.
Acepto porqué no una película de época o guerra, mientras no sea en Texas y no este protagonizada por Brad Pitt, u Orlando Bloom sin orejas de elfo.
Acepto ver al malo disfrutando su triunfo, o esa muerte inesperada llena de diálogo que me taladra la cabeza.
En “la vida real” (de la que no soy fanática) no puedo elegir quien se muere o como lo hace… en las películas tampoco, pero si puedo seleccionarlas y disfrutar del velorio.

De gatos y algos.

Porque te apures, y tus atolondrados pasos lleguen antes que mis lentos saltos (que espero algun día se transformen en vuelo), no creas que vas primero.

Para Ines de Josefina

eloise

eloise

Mis Pies

Cuando me despierto se me van los pies para los costados. Es que les toma un tiempo darse cuenta que me pertenecen.

Mente en blanco

Harta de escuchar la voz de Willie Tunner, Alf, y Lisa Simpson en cualquier película doblada al español que mi control remoto asignaba, apagué el televisor y me quede callada, seria, mirando la caja que una vez mas se había quedado sin vida. La había matado por no complacerme.
Mente en blanco. Por fin supe que era lo que significaba eso. Pensar en nada; cinco minutos antes podría haberme puesto a discutir con toda certeza de que era imposible lograrlo. Sin embargo no era ningún logro para mi. Lo hubiese sido si yo fuera una persona con demasiadas ocupaciones, deberes; en cambio en mi caso fue "un acto mas de vagancia" como dirían tantos jueces…
Mi colchón intentó empezar a avisarme que ya había estado demasiado tiempo arriba de el ,pero mi mente en blanco no me dejaba percibir nada… Así que la comodidad de la que me jactaba cuando mantenía una de esas competencias con mis amigos sobre” quien tiene la mejor cama” me condenó.
El colchón se fue hundiendo hasta que quedé dentro de ese objeto repleto de plumas. En realidad todavía no estoy muy segura de que material es… digo plumas porque es lo mas cercano a “cómodo” que se me ocurre, digo plumas porque le tengo fobia a las aves… Digo fobia porque para la alegría de los jueces, esto de saber QUE es exactamente la comodidad no se si me parece tan cómodo.

....

Hace como ocho dias u ocho años estaba en lo de una amiga y ella tratando de ser buena anfitriona se puso a cantar una cancion que si mal no recuerdo era algun hitazo del sensual Cristian Castro o del viril Luis Fonzi.
La risa y las lágrimas querían salir de mi organismo, no había forma de fingir. Estaba atrapada en ese cuarto de géneros franceses y libros viejos que a pesar de ser elegantes y sabios no ayudaban en absoluto; solo le daban un ambiente mas ridiculo al mini concierto q estaba presenciando.
Mi cuerpo se empezó a hinchar de la risa convertida en agua que quería salir cual torrente por mis ojos, orejas y boca. Exploté literalmente. No me pregunten porque estando desparramada por todo ese cuarto pude seguir pensando acerca de dicho suceso. Pero ahí me dije : -o soy/era una princesa no reconocida, o soy/era un animal disfrazado de persona.-
¡Ah! Ya me acuerdo… María estaba cantando Azul de Cristian Castro; mi sangre era azul.

amistades sansonianas

-Terminemos con esto de una buena vez.-
-Me estás matando.-
-Lo se, pero ir muriendo de a poco yo sola no sirve; mejor de un golpe, de un corte las dos.-
-Okey , acá tenés tu tijera y aca tengo la mía.
1, 2, 3…
Y así me cortaste. Me cortaste mi pelo largo porque tenías un chicle en el tuyo.
-El pelo corto no se usa- me dijiste. -Pero si las dos lo tratamos de usar capaz llegamos a algo- Agregaste.
Y yo como una tarada acepté, y ya no siento mis trenzas; y aunque ya no tengo las puntas feas siento como si ese pelo florecido se hubiese esparcido y marchitado hasta que cayeron todos sus pétalos, dejándome finalmente, sin pelo, muerta.

ojos

¿Es que no entendiste nada? ¡Los ojos son como la pizarrita mágica! Solo tenés que pestañear y se borra todo.
Aunque… ¿serás de esas personas tan suertudas que no puede cerrar sus ojos por miedo a que se borren los recuerdos? La gente seguro piensa que sos un insensible, porque tener tanto tiempo los ojos abiertos no te permite llorar…
Sin embargo, en el momento en que te arriesgaste a bajar tus temerosos párpados y las pestañas tocaron fondo, una lágrima empezó a correr; y para suerte tuya fue por la sorpresa de seguir recordando todo. Esas sí que son lágrimas de alegría

...

Cuando apenas lo pensaste, lo sentiste, y lo razonaste; si es que esas cosas se pueden razonar, tu mente voló a un universo paralelo.
Tu cuerpo se mueve por inercia, porque momentáneamente no lo necesitas…
Lo que sienten tus piernas y tus manos, lo que ven tus ojos y lo que prueba tu boca pasa sin peaje a un recipiente que te parece reconocer de algún instante que ahora ya es borroso.
Sabés que lo vas a agarrar, arañar y morder hasta abrirlo en algún momento no muy lejano… pero que extraño y gratificante es sentirte como te estás sintiendo… ¿no es así?